Форум м.Херсону і Херсонщини

Предлагаю постить в Этом разделе смешные истории случившиеся с Вами или Вашими друзьями.
Только чур без анекдотов!!!

Поведал мне эту историю мой закадыка.
Пошел он на праздник к своей подруге, а там туса, дискотека, пьянка. Как везде празднуют до упора.
тем временем папа и мама подруги находились в соседней комнате. Где то около 01.00 именинница заходит
в комнату папы и мамы, выходит оттуда и просит - " Ребята, тише, тише"
А из комнаты родителей звучит зычный мамин голос - "Не тише, тише , а пошли все НА ***!".

Можете посмотреть на машину с "фонтаном" elektrik-avto.ru/news/kondensat_v_inzhektore/2012-05-13-102 и послушать веселое обсуждение механиков при поиске причины такого явления. Мужчины радовались как дети, наверное, впервые столкнулись с такой поломкой. Но, хотелось бы еще узнать мнение владельца автомобиля о таком подходе к решению его проблемы.

"Висела писенька"

Самое смешное смотреть заседание рады. смешнее ещё ничего не сняли

Пришел турист в тур-агенство. - Хочу туда не знаю куда. - Кипр, ол-инклюзив, самолетом! - Не безопасно. Самолеты падают. - Солнечная Греция. Пароходом! - Не безопасно. Пароходы тонут. - Автобусный в Европу! Специально и только для вас! - Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! - Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! - Это как? - Идите на х%й!

Точно! Так и есть)) Такие порой клиенты вредные бывают!

Раньше помню когда не было интернета все разглядывали журнал Крокодил с его карикатурами и веселым кроссвордом на последней странице. А для поднятия настроения читали фельетоны уникального юмориста Михаила Зощенко. Моя рекомендация молодому поколению не полениться почитать сборник "Опальные рассказы" заодно можно будет понять с чего папа с мамой раньше ухахатывались))

fenix писав:Самое смешное смотреть заседание рады. смешнее ещё ничего не сняли

Да. Согласна с Вами. Занимательное зрелище.

Секреты лечения зуба во времена Чехова
Советы по лечению, так же имеются «… Отец диакон велели водку с хреном прикладывать — не помогло. Гликерия Анисимовна, дай бог им здоровья, дали на руку ниточку носить с Афонской горы да велели теплым молоком зуб полоскать, а я, признаться, ниточку-то надел, а в отношении молока не соблюл: бога боюсь, пост… Не помогло пришлось идти к доктору, но доктор уехал жениться и больных принимал, принимал фельдшер Курятин, толстый человек лет сорока, в поношенной чечунчовой жакетке и в истрепанных триковых брюках. На лице выражение чувства долга и приятности. Между указательным и средним пальцами левой руки — сигара, распространяющая зловоние. "

Сам процесс удаления зуба описан в подробности.
"… Вонмигласов поднимает колени до локтей, шевелит пальцами, выпучивает глаза, прерывисто дышит… На багровом лице его выступает пот, на глазах слезы. Курятин сопит, топчется перед дьячком и тянет… Проходят мучительнейшие полминуты — и щипцы срываются с зуба. Дьячок вскакивает и лезет пальцами в рот. Во рту нащупывает он зуб на старом месте. Не дергайся… Зуб, выходит, застарелый, глубоко корни пустил… (тянет). Не шевелись… Так… так… Не шевелись… Ну, ну… (слышен хрустящий звук). Так и знал!
Вонмигласов сидит минуту неподвижно, словно без чувств. Он ошеломлен… Глаза его тупо глядят в пространство, на бледном лице пот....
infopositiv.net/Zdorove/so-zdorovem-ne-shutyat-a-s-doktorom.html

Alenacka писав: ↑13 лютого 2016, 15:44 Пришел турист в тур-агенство. - Хочу туда не знаю куда. - Кипр, ол-инклюзив, самолетом! - Не безопасно. Самолеты падают. - Солнечная Греция. Пароходом! - Не безопасно. Пароходы тонут. - Автобусный в Европу! Специально и только для вас! - Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! - Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! - Это как? - Идите на х%й!

Супер

харош:)

У меня из прошлой жизни старший товарищ – уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю – в другой раз.
От первого лица.
«….Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас наверное ухмыляется себе в бороду) приходят смущающиеся. Им неловко, не удобно. Они дожидаются, когда основной поток схлынет, и они, таким, робким, чуть шелестящим ручейком, затекает за дверь, краснея, и едва шевеля губами. Отчего? От ужаса, конечно.
Меня, вообще, трудно чем удивить. Ты же в курсе сколько у меня за спиной, и перед глазами прошло. За спиной – в смысле – опыт. А не то, что кто-то мог бы подумать. Но ты же всех моих жен и подруг знаешь – сомнений и инсинуация быть не может.
Ну, короче. Дверь рывком распахивается. В дверях матрона а-ля Фрекен Бок, или даже Маргарита Павловна из «Покровских». В руках у нее подросток.
Ну, думаю – геронтофилии мне только не хватало.
Дама подростку:
- Все хорошо не волнуйся. Доктор сейчас все посмотрит, затем мне,- Посмотрите пожалуйста, мальчик жалуется.

Мальчик пятнами. Глаза на мокром месте. Дама требовательно на меня смотрит.
Я:
- Извиняюсь, мэм, мы вместе будем осматривать? Или все-таки из уважения к частной собственности и достоинству, вы оставите нас наедине?
Тут она как-то особо пристально смотрит на меня, и выходит.

У пацана все нормально – какая-то потничка, плюс носил синтетические плавки. Запаниковал. Стал смотреть симптомы в интернете, засим и был вычислен. Но пикантная подробность – все что ниже пояса и до колена – обильно пахло ополаскивателем для рта. Спросил. Он говорит – бабушка посоветовала.

Выписал ему мазь то-се. Говорю – сам иди, и позови бабушку. Бабушка заходит. Ставит на стол коньяк:
- В кассе мы оплатили, но это - традиционно. Итак - слушаю вас.
- Спасибо, конечно. Мадам, я извиняюсь, а вы зачем мальчику посоветовали мальчику побрызгать «там» - ополаскивателем для рта?
- Ну, я подумала, что вам так будет приятнее его брать. И еще, доктор, вы уж меня простите…
- Говорите уже…
- Доктор – слова «извиняюсь» - нет в русском языке…».