Пара анекдотов
Додано: 07 лютого 2009, 23:02
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Магазин для суицида:
Покупатель(п): Что вы мне можете посоветовать я желаю долгую и мучительную смерть?
Продавец(П): Вот вам китайский синтетический свитер.
п: А как он действует?
П: При каждой стирке он будет сжиматься и лет через 20 вы умрете от удушья!
п: А если быструю и болезненую?
П :Вот вам ноут бук
п: И что?
П: Там виндовс виста!!!
п: ааааааааа.....
П: На чешском!!!
п: Ааааааа.... ето ужасная смерть!
п: А возможно умереть как герой?
П: Тю... к нам ... вот вам медаль, перережте себе горло.
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!
Спорит семья панков, кто будет ребенка купать. Долго спорят, договариваются, что она воду набирает, а он - купает. Жена воду набрала, через 5 минут слышит из ванны крик. Заходит - муж ребенка плоскогубцами за
ухо в воде полощет.
- Ты что, здурел, козел ?
- Сама дура, кипятка набрала - руку сунуть нельзя !
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть.
Мимо ежик бежит:
(Е) Ежик - Ты кто?
(М) Мужик - Я мужик.
(Е) - А че делаешь?
(М) - Сижу.
(Е) - А у тебя изолента есть?
(М) - Hет
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
(Е) - Ты кто?
(М) - Я мужик.
(Е) - А че делаешь?
(М) - Сижу.
(Е) - А у тебя изолента есть?
(М) - Да пошел ты, я же сказал что нет.
(Е) - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Просмотров: 5 | Дата: 30.01.2009 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)
Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
- И че, сильно попал?
- Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хряк льва по морде:
- Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хряк льва по морде.
Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст.
Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборачивается - лев стоит.
- Гхм...
- Лева, поверишь, извиняться пришел…
Hа пpиеме y вpача.
- Доктоp, что делать? У меня с каждым днем ноги все чеpнее и чеpнее...
- А Вы их мыть пpобовали?
- А что помогает???
- Зачем у гаишника палка полосатая?
- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.
В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат - вижу впервые!
Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
Рабочий отвечает:
- Бурят.
- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
По площади идет мужик с индюком под-мышкой, навстpечу милиционеp:
-Тебе что тут деpевня, что ты с индюком здесь ходишь ?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь "птица миpа".
-Та шоб я здох если мой индюк войны хочет !!!
Штиpлиц стоял над каpтой миpа - его неудеpжимо pвало на Родину.
Приезжает мужик из Англии. Все карманы деньгами набиты.
Раскажи, достают земляки, как деньги такие заработал?
Приезжаю, говорит мужик, захожу в ихний игровой дом - ну там казино, рулетка и все такое. Сел в покер играть. Сначала проигрывал по-черному - все деньги засадил. А потом как-то, карты сдали, ну и я сказал больше, чем у меня было. Говорю: "Могу показать". А они мне: "Hе надо, у нас все джентельмены, и так верим."
И тут мне как поперло…
Как показало вскpытие, больной умеp от вскpытия…
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!
Один мужик - другому:
- Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".
- Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
- Юмор, летящий на крыльях ночи!
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Магазин для суицида:
Покупатель(п): Что вы мне можете посоветовать я желаю долгую и мучительную смерть?
Продавец(П): Вот вам китайский синтетический свитер.
п: А как он действует?
П: При каждой стирке он будет сжиматься и лет через 20 вы умрете от удушья!
п: А если быструю и болезненую?
П :Вот вам ноут бук
п: И что?
П: Там виндовс виста!!!
п: ааааааааа.....
П: На чешском!!!
п: Ааааааа.... ето ужасная смерть!
п: А возможно умереть как герой?
П: Тю... к нам ... вот вам медаль, перережте себе горло.
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!
Спорит семья панков, кто будет ребенка купать. Долго спорят, договариваются, что она воду набирает, а он - купает. Жена воду набрала, через 5 минут слышит из ванны крик. Заходит - муж ребенка плоскогубцами за
ухо в воде полощет.
- Ты что, здурел, козел ?
- Сама дура, кипятка набрала - руку сунуть нельзя !
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть.
Мимо ежик бежит:
(Е) Ежик - Ты кто?
(М) Мужик - Я мужик.
(Е) - А че делаешь?
(М) - Сижу.
(Е) - А у тебя изолента есть?
(М) - Hет
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
(Е) - Ты кто?
(М) - Я мужик.
(Е) - А че делаешь?
(М) - Сижу.
(Е) - А у тебя изолента есть?
(М) - Да пошел ты, я же сказал что нет.
(Е) - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Просмотров: 5 | Дата: 30.01.2009 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)
Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
- И че, сильно попал?
- Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хряк льва по морде:
- Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хряк льва по морде.
Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст.
Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборачивается - лев стоит.
- Гхм...
- Лева, поверишь, извиняться пришел…
Hа пpиеме y вpача.
- Доктоp, что делать? У меня с каждым днем ноги все чеpнее и чеpнее...
- А Вы их мыть пpобовали?
- А что помогает???
- Зачем у гаишника палка полосатая?
- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.
В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат - вижу впервые!
Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
Рабочий отвечает:
- Бурят.
- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
По площади идет мужик с индюком под-мышкой, навстpечу милиционеp:
-Тебе что тут деpевня, что ты с индюком здесь ходишь ?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь "птица миpа".
-Та шоб я здох если мой индюк войны хочет !!!
Штиpлиц стоял над каpтой миpа - его неудеpжимо pвало на Родину.
Приезжает мужик из Англии. Все карманы деньгами набиты.
Раскажи, достают земляки, как деньги такие заработал?
Приезжаю, говорит мужик, захожу в ихний игровой дом - ну там казино, рулетка и все такое. Сел в покер играть. Сначала проигрывал по-черному - все деньги засадил. А потом как-то, карты сдали, ну и я сказал больше, чем у меня было. Говорю: "Могу показать". А они мне: "Hе надо, у нас все джентельмены, и так верим."
И тут мне как поперло…
Как показало вскpытие, больной умеp от вскpытия…
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!
Один мужик - другому:
- Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".
- Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
- Юмор, летящий на крыльях ночи!
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?