Raznoobrazie! Dobovlyaem!

Анекдоты, истории, фотоприколы и т.д. Всё, что поднимает настроение
Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 02 ноя 2007, 10:11

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть <вентиль> с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 02 ноя 2007, 10:12

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 02 ноя 2007, 10:13

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что это такое? откуда??Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где и от кого ты это услышала?
- А в “Родной речи” написано...
Полный шок у бедной учительницы, но все же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 02 ноя 2007, 10:14

Едет наш парень парень по Нью-Йорку в автобусе. Вокруг америкосы стоят, читают, слушают музыку. Вдруг автобус резко притормаживает, и парень, не удержавшись, летит вперёд, одновременно крича от души "Б*ЯЯЯЯЯЯЯ*Ь!". Движение прекращается после налёта на нехуденькую дамочку необъятных размеров. Парень встаёт перед ней и произносит: “Excuse me!”, на что дама отвечает: "Молодой человек, вы уж определитесь – или «б***ь», или “Excuse me!”?!

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 02 ноя 2007, 10:15

Видел перед 8-ым марта...В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке нехилой.Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это! - показывает на какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!Она испуганно отдергивает руки и смотрит на него.Парень берет коробочку, поворачивается к ней, и так задушевно:- С праздником, любимая!..

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 02 ноя 2007, 10:17

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает
-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены-"Я смотрю тебе там о%Yенно работается". Занавес. Лежали все. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать.

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 02 ноя 2007, 10:18

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 02 ноя 2007, 10:19

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелемкоторого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужнопропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается,а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видятакое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажавкнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерночерез полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойдук тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошуи пойду к тебе в вагон свет чинить!
Занавес.

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 02 ноя 2007, 10:20

Очевидно эта история порадует наших мужчин. Нашла где то
Стечение обстоятельствУ меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 02 ноя 2007, 10:21

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 05 ноя 2007, 13:27

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: -
Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ну ни фига себе, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 05 ноя 2007, 13:27

Объявление:"Уважаемые студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 05 ноя 2007, 13:28

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь...

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 05 ноя 2007, 13:29

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки <Чаппи>, банку <Китикэт>, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это!

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 05 ноя 2007, 13:30

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Аватара пользователя
Irka
Активный писатель
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 19 окт 2007, 08:18
Откуда: Херсонище

Сообщение Irka » 05 ноя 2007, 13:31

Заезжает на платную стоянку запорожец. Вокруг стоят тачки крутые, одна другой дороже... Мужик выходит из запорожца и начинает закрывать окна, двери. Охрана стоит прикалывается:
- Мужик, тут такие тачки крутые стоят и никто дверь не закрывает, а ты свою колымагу на сто замков закрываешь...А мужик им:
- Ну да, в прошлый раз не закрыл, так нагадили

Аватара пользователя
Serega
Собеседник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 24 окт 2007, 03:26
Откуда: Italiya

Сообщение Serega » 06 ноя 2007, 03:31

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Аватара пользователя
Serega
Собеседник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 24 окт 2007, 03:26
Откуда: Italiya

Сообщение Serega » 06 ноя 2007, 03:45

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Аватара пользователя
Serega
Собеседник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 24 окт 2007, 03:26
Откуда: Italiya

Сообщение Serega » 06 ноя 2007, 03:51

Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Аватара пользователя
Serega
Собеседник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 24 окт 2007, 03:26
Откуда: Italiya

Сообщение Serega » 08 ноя 2007, 01:55

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость