Пара анекдотов

[Columb44]

Теща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

[марианна333]

[Archibald]

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

[Columb44]

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

[samanto]

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

[Bohdanrad]

Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы - то на Деда Мороза, то на часы - то на Деда Мороза. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.

[Шурик81]

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да!
И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[Tiiaannaa]

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

[Hersonetz]

Очень классная история))

[semeyniy]

- Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.


- Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда!

[Jaffa]

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным

[Checc]

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

[Sonyas]

Хочешь, чтобы мужчина о тебе все время помнил? Займи у него 500 баксов и очень долго их не возвращай.

- Я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

[Nimaatre]

Что позволено гимнастке, то не позволено балерине.

[евгения73]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

[Дитим]

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

[molly]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

[Феодор]

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

[Archibald]

Rеmаkе древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" е.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

[Archibald]

— Дорогой, давай сегодня без cекcа. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.