Пара анекдотов

Анекдоты, истории, фотоприколы и т.д. Всё, что поднимает настроение
kalyon
Собеседник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 29 июл 2012, 22:58

Сообщение kalyon » 23 сен 2012, 15:12

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Аватара пользователя
prit
Собеседник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 18 ноя 2012, 16:11

Сообщение prit » 25 ноя 2012, 14:13

Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій кришталевий стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив кришталь?
Чех:
- В нас кришталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.
))
пешком - по Сети . . .

Аватара пользователя
prit
Собеседник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 18 ноя 2012, 16:11

Сообщение prit » 17 дек 2012, 16:09

Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу.
- А це що?
- Як що? Галька.
- Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком.
- Але це ж дуже дорого!
- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)
Наступного дня все посипано піском.
- А це що?
- Це ж море!
- Яке море? Брудна калюжа! Загалом, море почистити, камінчики прибрати, хвиля повинна накочувати кожні 30 секунд на 55 сантиметрів.
- Але ви розумієте, це ж підводні інженерні роботи, дуже дорого!
- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)
Через два дні все як належить.
- А це що?
- Це ж чайки.
- Жодних чайок. Всіх прибрати! Залишити дві, хай прогулюються по пляжу і у жодному випадку не злітають.
- Але це ж така шкода екології, та ще дресування чайок...
- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)
Нарешті приїхав шеф. Він по чистому білому пісочку пройшов до моря, поглянув на двох чайок, які поважно прогулювалися по пляжу, сів у шезлонг, вдихнув повними грудьми свіже морське повітря і сказав:
- Господи! Ну хіба ж таку красу купиш за гроші?!
пешком - по Сети . . .

EVP
Новичек
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 15 янв 2013, 08:59

Сообщение EVP » 21 янв 2013, 10:37

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

fanatus
Новичек
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 08 апр 2013, 12:50

Сообщение fanatus » 18 апр 2013, 13:09

Ненормальный. - Мама, а это правда, что я ненормальный? - Кто тебе такое сказал? - Мухи.
Один из баянистых анекдотов ну вставляет до сих пор))

Аватара пользователя
Dalora
Собеседник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 02:45
Контактная информация:

Сообщение Dalora » 12 май 2013, 02:31

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Если не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней!

Аватара пользователя
Aurelyya
Собеседник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 16 янв 2014, 18:33

Сообщение Aurelyya » 03 фев 2014, 19:46

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку

Аватара пользователя
lina100
Новичек
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 23:38

Сообщение lina100 » 24 мар 2014, 01:21

Классные анекдоты, посмеялась от души, а сейчас почему то вспомнился старый детский анектдот про Вовочку:
Учительница: Вовочка почему птицы улетают на юг?
Вовочка: Потому что им трудно идти туда пешком.

hersonskiyman
Новичек
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 авг 2014, 16:01
Откуда: Херсон

Сообщение hersonskiyman » 27 авг 2014, 16:03

Поймал мужик золотую рыбку
-Ну ,рыбка, три желания с тебя.
-Не ,мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить
долго думал мужик
-Сделай чтоб мочился я водкой!
Только сказал мужик, и рыбка умерла.
помочился, попробовал, и точно - водка!
Приходит к друзьям,рассказал как все было, а мужики
попробовали, обрадовались:`Ну,теперь пирушку закатим`,
а мужик в ответ:
- Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!

hersonskiyman
Новичек
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 авг 2014, 16:01
Откуда: Херсон

Сообщение hersonskiyman » 27 авг 2014, 16:04

Похитили нового русского. Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно. :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Realmccoy
Новичек
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 11:56

Сообщение Realmccoy » 14 ноя 2014, 09:04

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?"
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс."
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"
Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам! :lol:

Аватара пользователя
Dalora
Собеседник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 02:45
Контактная информация:

Сообщение Dalora » 25 дек 2014, 14:15

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Если не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней!

Аватара пользователя
Dalora
Собеседник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 07 дек 2012, 02:45
Контактная информация:

Сообщение Dalora » 29 дек 2014, 10:56

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
Если не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней!

Robertinyo
Молчаливый
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 21 янв 2015, 16:06
Контактная информация:

Сообщение Robertinyo » 21 янв 2015, 16:13

- Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху
- Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите.

Аватара пользователя
alexx87
Новичек
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 мар 2015, 11:34

Сообщение alexx87 » 24 мар 2015, 16:07

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?
Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

serges
Молчаливый
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 16:01
Откуда: Kyiv
Контактная информация:

Сообщение serges » 17 апр 2015, 22:58

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

marybraun
Собеседник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 07 май 2015, 06:10

Сообщение marybraun » 07 май 2015, 07:35

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Molonasa
Новичек
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июн 2015, 20:40

Сообщение Molonasa » 03 авг 2015, 19:08

Спасибо за хорошее настроение

Ulkior
Молчаливый
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 июл 2015, 11:56
Откуда: ПИТЕР

Сообщение Ulkior » 15 авг 2015, 01:51

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Krasnov
Молчаливый
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 20 авг 2015, 10:15

Сообщение Krasnov » 20 авг 2015, 11:49

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Ответить
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя