Пара анекдотов

Анекдоты, истории, фотоприколы и т.д. Всё, что поднимает настроение
Ulkior
Молчаливый
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 июл 2015, 11:56
Откуда: ПИТЕР

Сообщение Ulkior » 31 авг 2015, 22:57

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

HaTali
Собеседник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 12 авг 2015, 13:23

Сообщение HaTali » 05 сен 2015, 10:37

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски...
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские...

Аватара пользователя
densky
Молчаливый
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 06 авг 2015, 10:17

Сообщение densky » 15 сен 2015, 12:35

- Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить?
- Купи квартиру и живи отдельно.

Аватара пользователя
densky
Молчаливый
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 06 авг 2015, 10:17

Сообщение densky » 28 сен 2015, 15:03

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и чо?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.


Lapka
Новичек
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 окт 2015, 01:02

Сообщение Lapka » 11 окт 2015, 04:35

Урок в школе: — Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.

Аватара пользователя
Manyunya
Собеседник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 12 окт 2015, 09:36
Откуда: Херсон

Сообщение Manyunya » 12 окт 2015, 09:47

Мужик пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А кисель? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
Самый вкусный кофе - когда идёт дождь.

Killabilla
Новичек
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 окт 2015, 01:01

Сообщение Killabilla » 15 окт 2015, 17:14

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

Killabilla
Новичек
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 окт 2015, 01:01

Сообщение Killabilla » 26 окт 2015, 13:37

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.


Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:

Аватара пользователя
Kira
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 02 ноя 2015, 18:59
Откуда: Киев

Сообщение Kira » 09 ноя 2015, 18:50

Канун Нового года. Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: -Все я устала, давай без игрушек возьмем.....

Ninmf
Новичек
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 авг 2015, 14:18

Сообщение Ninmf » 10 ноя 2015, 18:42

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Аватара пользователя
Kira
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 02 ноя 2015, 18:59
Откуда: Киев

Сообщение Kira » 11 ноя 2015, 16:49

что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд
_а повкуснее
_вода со льдом

Аватара пользователя
Kira
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 02 ноя 2015, 18:59
Откуда: Киев

Сообщение Kira » 15 ноя 2015, 17:16

- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- Потому что они думают, что их фотографируют....?
Нет они пробили колесо... и ждут помощь!

Ninmf
Новичек
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 авг 2015, 14:18

Сообщение Ninmf » 17 ноя 2015, 15:08

Бедные блондинки))))) Приелось им эта тупизна :)

MilediOlgam11
Новичек
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 05 ноя 2015, 09:29

Сообщение MilediOlgam11 » 01 дек 2015, 12:49

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для cекcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для cекcа? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cекcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Otton
Молчаливый
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 ноя 2015, 18:11

Сообщение Otton » 01 дек 2015, 19:21

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

Карандашка
Молчаливый
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 08 дек 2015, 16:01

Сообщение Карандашка » 08 дек 2015, 16:07

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

Аватара пользователя
Kira
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 02 ноя 2015, 18:59
Откуда: Киев

Сообщение Kira » 10 дек 2015, 16:38

Ninmf писал(а):Бедные блондинки))))) Приелось им эта тупизна :)
а как краска для волос меняет интелект?

Adellina
Молчаливый
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 14 дек 2015, 11:02

Сообщение Adellina » 14 дек 2015, 11:08

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

Killabilla
Новичек
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 окт 2015, 01:01

Сообщение Killabilla » 23 дек 2015, 20:14

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

***

— Пап...!
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!

Аватара пользователя
Kira
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 02 ноя 2015, 18:59
Откуда: Киев

Сообщение Kira » 15 янв 2016, 19:46

_Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
_Відтепер, якщо у будь-якому куточку України або на території Європи з Вашим авто станеться непередбачена ситуація або поломка, Ви можете не хвилюватися. Адже «Допомога в дорозі» завжди поруч з Вами. Все, що Вам потрібно – це зателефонувати до Контакт-центру Технічного асистансу, і кваліфіковані спеціалісти швидко нададуть Вам необхідну консультацію та допомогу http://www.uniqa.ua/home/02_Private/Aut ... istans.php

Ответить
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя