анекдот

Анекдоты, истории, фотоприколы и т.д. Всё, что поднимает настроение
студент
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 23:40
Откуда: с планеты Земля

анекдот

Сообщение студент » 14 окт 2006, 15:46

Парень заходит в ванну,видит:полная ванна сгущёнки.Он хватает ложку и давай за обе щёки наварачивать.Тут опа-рука из сгущёнки вылезает-это его сестра. Он-ты чё тут делаешь? Она- да нечё,прыщи выдавливаю.
Боги умирают в сознаний.

студент
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 23:40
Откуда: с планеты Земля

Сообщение студент » 14 окт 2006, 17:13

Я девочка-бомж.Со мной прикольно!Меня не надо домой провожать...
Боги умирают в сознаний.

студент
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 23:40
Откуда: с планеты Земля

Сообщение студент » 14 окт 2006, 17:40

Из протокола с места проишествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10,20-копеечные монеты,общей площадью на 3 руб.20 коп"

"гражданка Иванова вела себя буйно,шумела,кричала,мешала гражданам спокойно отдыхать в вытризвителе"
Боги умирают в сознаний.

студент
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 23:40
Откуда: с планеты Земля

Сообщение студент » 14 окт 2006, 20:28

В региональный центр крупной организаций пришёл заказ от филиала:
необходима бумага для заметок.Центр заказ принял.Через некоторое время в филиале раздаётся звонок.
-Алло,Центр беспокоит.Факс примите,пожалуйста!
-ОК.
Ну,далее лезет факс:белоснежно чистый лист,вверху надпись"БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК"
-Алло прошёл?
-Ага.
-Так сколько листов слать?

***

Приходит баба домой,а там муж пьяный на неё с молотком кидается,ребёнок грудной орёт.Ну она хвать ребёнка и на улицу.Отошла от дома в тихий дворик,дала сосок ребёнку в рот и стоит.А рядом грузин гулял,смотрит-баба,ну он к ней раз(сзади)и начал иметь.Проходит мент,спрашивает:-Что за беспорядок,вы что это гражданочка делаете?
-Ребёнка кормлю.
А вы,обращается к грузину,что делаете?А я,не растерялся грузин МОЛОКО ПОДКАЧИВАЮ!!!

+++

К гаишнику подходит зебра:
-Мужчина,-спрашивает она,-Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

---

Идёт,обкуреный наркоман мимо дома.Стучит в первую попавшуюся квартиру.Ему открывает бабка.Смотрит бабка на нарка,а он на неё.
Через некоторое время нарк говорит:
-Ну чё стоишь,заходи раз пришла.
Боги умирают в сознаний.

студент
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 23:40
Откуда: с планеты Земля

Сообщение студент » 14 окт 2006, 20:50

Изображение

Изображение

Изображение
Боги умирают в сознаний.

студент
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 23:40
Откуда: с планеты Земля

Сообщение студент » 15 окт 2006, 08:00

Изображение

Изображение
Боги умирают в сознаний.

студент
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 23:40
Откуда: с планеты Земля

Сообщение студент » 15 окт 2006, 23:26

Едут в автобусе бабка,наркоман и матрос.Бабка обворачивается к наркоману
-сынок пробей билетик.Наркоман оборачивается к матросу
-солдат пробей билет
-я не солдат,я матрос.Наркоман поворачивается к бабке.
-приколись бабка!Мы на корабле!

***
Сорятся двое голубых:
Первый:-Да пошёл ты в жопу!
Второй:-Что?Мириться?Нет,ни за что!
Боги умирают в сознаний.

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 18 окт 2006, 17:40

Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".
Silno skucayu za HERSONOM!!

студент
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 23:40
Откуда: с планеты Земля

Сообщение студент » 19 окт 2006, 22:07

После десятилетнего супружества жена признаётся:
-Прости,все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать,что я дальтоник.
-Как?!-ужасается муж.-Значит,ты ен знала что я негр?


***

Жена говорит мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-ладно,-говорит муж.-Завтра пойду мусор выбрасывать-возьму тебя с собой.


***

-Свидетель,вы женаты?
-Нет,я просто так выгляжу.

***

-Ты представляешь,у меня тёща умерла!
-Да что ты!И что у неё было?
-Да так,ерунда одна:стол,сервант...

***
Изображение

***
Изображение

***
Изображение
Боги умирают в сознаний.

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 01 ноя 2006, 10:32

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Silno skucayu za HERSONOM!!

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 01 ноя 2006, 10:37

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром
открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!
Silno skucayu za HERSONOM!!

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 06 ноя 2006, 15:19

Судья:
- Причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Silno skucayu za HERSONOM!!

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 06 ноя 2006, 15:22

Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу
- За что?
- Чтоб не чавкала
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу
- За что?
- Как вспомню аж бесит.
Silno skucayu za HERSONOM!!

sallerman
Молчаливый
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 21 ноя 2006, 23:15
Контактная информация:

Re: анекдот

Сообщение sallerman » 21 ноя 2006, 23:29

студент писал(а):Парень заходит в ванну,видит:полная ванна сгущёнки.Он хватает ложку и давай за обе щёки наварачивать.Тут опа-рука из сгущёнки вылезает-это его сестра.Он-ты чё тут делаешь?Она- да нечё,прыщи выдавливаю.
5 баллов...

:)

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 10 янв 2007, 10:17

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
Silno skucayu za HERSONOM!!

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 11 янв 2007, 12:55

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Silno skucayu za HERSONOM!!

Аватара пользователя
Tatyana
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 08 июл 2006, 16:57
Откуда: Россия, Екатеринбург

Сообщение Tatyana » 15 янв 2007, 17:34

АНЕГДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ.

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".


--------------------------------------------------------------------------------

Дорогие мама и папа!
С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в
написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о
том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,
что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,
пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу
после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и
головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.
Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне
разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная
комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и
окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,
какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам
сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от
него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно
коротает свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет
сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще
нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.


--------------------------------------------------------------------------------

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
- Ну как (тобишь экзамен)?
- Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один:
- Сушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.
- Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп.
- Ну может ничего, привыкнет ?!


--------------------------------------------------------------------------------

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ф: Как?
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...

--------------------------------------------------------------------------------


Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!


--------------------------------------------------------------------------------

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекию!


--------------------------------------------------------------------------------

Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва.
Кому первому проехать решить конечно не могут,ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат:
Московские:
-мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!!!
Питерские:
-ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!
Московские:
-да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!!!
Питерские:
Пауза:
-Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...

Ты из праха меня изваял, я при чем?
Ты наполнил вином мой фиал, я при чем?
Все дурное, все доброе, что совершаю,
Ты ведь сам, наш Творец, начертал — я при чем?
(О.Х.)

Аватара пользователя
Tatyana
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 08 июл 2006, 16:57
Откуда: Россия, Екатеринбург

Сообщение Tatyana » 25 янв 2007, 06:27

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
----------------------------------------------------------

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, ** твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни ***?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
___________________________________________

Блондинка думала, думала... А ее волосы все темнели и темнели...
___________________________________________

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
___________________________________________

Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет,
а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30,
но ты же ни хрена не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

Ты из праха меня изваял, я при чем?
Ты наполнил вином мой фиал, я при чем?
Все дурное, все доброе, что совершаю,
Ты ведь сам, наш Творец, начертал — я при чем?
(О.Х.)

Аватара пользователя
Tatyana
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 08 июл 2006, 16:57
Откуда: Россия, Екатеринбург

Сообщение Tatyana » 25 янв 2007, 06:30

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
------------------------------------------------------------------

Маленький кукурузник подлетает к аэропорту. Пилоту так и хочется быть
очень крутым: Пилот по радио: Ей аэропорт, угадайте кто!!!
Диспетчер, выключая посадочные огни: Ей Чкалов, угадай ГДЕ!!!
------------------------------------------------------------------

В один очень дорогой французкий ресторан зашел французкий гурман и сделал заказ:
- Мне пожалуйста принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса а мама из Бордо и чтобы выкомлена она была отборным просом....
Принасли ему через час утку. Француз оттопуриил безымянный палец,
засунул его в задницу утке, пошевелил им там, понюхал...
Ну что Вы, у этой утки папа из Голандиии. а мама из Германии, из
Мюнхена, да и кормили ее кукурузой....
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в задницу палец, понюхал...
Да мама из Бордо но папа у нее из Бразилии, да и возраст унее 1,5
года......
Так продолжалось еще 3 раза...
За соседним столом сидил, и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги которые у него были (тысяч 15 баксов), бросил их на стол французу....
- Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал
что-нибудь про свою родню узнать...

Ты из праха меня изваял, я при чем?
Ты наполнил вином мой фиал, я при чем?
Все дурное, все доброе, что совершаю,
Ты ведь сам, наш Творец, начертал — я при чем?
(О.Х.)

Аватара пользователя
hex@
Собеседник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 21 фев 2007, 10:43

Сообщение hex@ » 25 мар 2007, 00:08

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
QUO NON ASCENDAM

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость