Избранные анекдоты

Анекдоты, истории, фотоприколы и т.д. Всё, что поднимает настроение
Ответить
Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Избранные анекдоты

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:16

Собрался муж на охоту. А жена его все упрашивает, чтобы он ее с собой взял. Ну мужик думает, все равно не отвяжется и говорит:
- Ладно, собирайся, только быстрей.
Короче идут они по лесу и выходят на поляну, и муж говорит:
- Стой посередине поляны и держи ружье, а я с мужиками пойду лося загонять, как увидишь его сразу стреляй в него и стой охраняй чтобы никто не украл.
А сам пошел с мужиками водку пить. Под вечер возвращается на поляну и видит картину. Лежит животное убитое, а жена за каким-то мужиком с ружьем бегает и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик ей в ответ:
- Да твой-твой... Дай хоть седло заберу.

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:18

Вчера прочитал слово "ЛИБИДО" наоборот.
Много думал.

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:18

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:22

Вопрос: почему никто из русских не хочет быть премьер-министром Норвегии? - Ха, а кому же понравится электронный адрес prime-minister.gov.no ?

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:23

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:24

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 MB"

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:24

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:25

Прочитав: "Сборная России по футболу готовится вылететь, - не всякий дочитает, - в Швейцарию."

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:26

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он! Че-то я тебя там ни разу не видел...

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:27

Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все что хочешь!" Я связал ее — и пошел на рыбалку.

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:27

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:28

Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:28

Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:30

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему исчисления и те, кто не понимает ее.

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:30

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:31

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

Аватара пользователя
admin
Администратор форума
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 10 дек 2004, 09:07
Откуда: Херсон
Контактная информация:

Сообщение admin » 14 апр 2005, 19:32

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О - т чего я веселый такой.

Аватара пользователя
Lucky$
Молчаливый
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 сен 2005, 13:13
Откуда: Херсон

Сообщение Lucky$ » 12 сен 2005, 13:17

- У вас проблемы с грызунами?!?
Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..

Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы
не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда
просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка.
Трах-бабах!!! А там хлопушка!

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Она свой тяжелый характер компенсировала легким поведением

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать...

Интуиция - это способность головы чувствовать задницей.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты
дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Ничто так не бодрит как чашечка свежего, ароматного, горячего кофе... разлитого вам на пузо.

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.

Уж полночь близится, а близости все нет...

Горячая кружка "Магги", гороховая, с сухариками -
гарантирует Вам пердеж с хрустом!

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

- Девушка! Вы неприступна, как крепость! Да?
- Смотря орудием какого калибра вы собираетесь ее штурмовать...

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, б*я!!!

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя,
а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

И она доверчиво положила свои ноги ему на плечи...

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Лёгким движением руки обычная танцплощадка превращается в боксёрский ринг.

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
- Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
- Принесите мне ее!!!

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и
за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Ты женщина, поэтому должна а) лежать, б) тихо.

Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не
найдешь булыжник.

МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная,
это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно.

Прапор перед строем:
- Художники есть? Два шага вперёд.
Выходят двое.
- Вот что, возьмите топоры в коптёрке и нарисуйте мне к обеду дровишек.

Новость:
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители
6-го сектора, куда собственно и летел молот...

- Мама, берите "Фери".
- Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами!
- Мама, берите "Фери".
- Нет! Мое моющее средство намного лучше!
- Мама, берите "Фери" пока продавец не смотрит!

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.

При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы:
20% - "Да";
20% - "Нет";
60% - "А что такое оргазм?"

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать
19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на хуй отсюда!"

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать.
Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Приходит старик к доктору и говорит:
Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь
ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не
нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
Доктор, что же Вы наделали, теперь как
бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза
щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает:
Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать
с покемонами.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает не окрепшую, детскую психику.

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по
традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.

-Доктор у меня тут болит.
-У меня тоже.
-А ещё здесь болит.
-У меня там болит.
-А вот тут вообще боль невыносимая.
-Прямо как у меня.
-Пойду я наверно к другому доктору.
-Подождите я с вами.

Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

Реклама:
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы.
Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.

Планета Марс: Воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы,
и врежет молча.

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить
от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать
раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое...
Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться
не удалось...пришлось работать.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Эстонский комментатор автогонок:
- С-с-т-а-а-а-р-р-т... Б*я! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш...

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест-

-Мы вчера бабушке дрова накололи.
-А вы что темуровцы?
-Нет, татуировщики...

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву!!

по утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пиZды!?

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

Медали:
Медаль "За скромность на пожаре"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)
Медаль "За здорово живешь"
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Значок "Многократный победитель простуды"

Если карта не идет к Магомету - то Магомету пишут на гору.

ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбо&бы же у меня дети, зато - сильные."

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц.
А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши новогодние каникулы.

Звонок. Мужчина берет трубку:
- Алло...
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести
в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Пришла любовь - прощайте деньги.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!

Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

............
Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не
любит. Да и чего любить то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж
импотент, дети дебилы, жизнь не удалась............

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только
гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

Девушка: - Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Если жители Бермуд - бермудаки, то жители Чернигова - черниговнюки.

"Злоречивый язык выдает безрассудного". /Плутарх/

Дословно не помню, но все же. Тибетские монахи говорят:
"Не просят о помощи - не помогай
Не просят посоветовать - не советуй,
Откликайся лишь когда просят"

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы

Мир создан из бездельников, которые хотят иметь деньги не работая и придурков, готовых работать не богатея
Мартингейлс

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!

- Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
- Потому, что на них написано "открывать здесь"!

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.

Из предисловия к книге: “Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы”.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

"Всё хуйня кроме пчёл, а если подумать, то и пчёлы хуйня." Винни пух

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

Долго её мужики истязали
Били лопатой, зубами кусали
К горлу подставили ржавую вилку
Всё-таки открыли пивную бутылку

Если хочешь много ласки, много секса и любви
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя ебли

Устой традиций надо соблюдать
Пускай не раз ответят вам отказом
Конечно дама может и не дать
Но предложить ты ей всегда обязан

От женщины никогда не знаешь что ожидать - мальчика, или девочку.

послушай женщину и сделай всё наоборот...а потом переверни её и сделай, как она хочет

Я не могу тебя забыть, ты снишся мне ночами, твой нежный запах вкус и цвет стоя перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, жить без тебя я не могу - моё родное ПИВО.

Зачем вы тратились на подарок? Вы лучше сами бы не приезжали

в чём разница между мужскими и женскими брюками
В мужские засовуют ноги, а в женские - руки.

За проститутствующих здесь дам....

Идёшь по тропинке пинаешь гавно, ботинки слетели - тебе всё-равно, какашки летают туда и сюда, таких распиздяев как ты до хуя

Поели, попили... пора и честь терять!

И меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

Чем смотреть правде в глаза,
лучше дать неправде в ухо.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с
благодарностью.

Рецепт любви:
500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово.
Заметка:пробовать вдвоем в кровати:-)

СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь". (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)

Двое в уши, двое в нос доведём слона до слёз.

выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))

Чисти зубы и 3,14зду, я сейчас домой приду!


Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали

Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довыёбыв@лся значит!

Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась!!!

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА
ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО
И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

Не зная покоя и отдыха
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха
Чтоб снова пустить их на ветер.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет,
но всеми средствами добивается этого...

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "бл*дь",
А не отдашься - скажет "с*ка".

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят
радости!

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать - он за рулем!

Если воняет под мышкой - смените коврик
Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
А мирный герцог в Англии - пис дюк
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является .... слово НЕТ
Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает
Лучшим противозачаточным средством является аблетка аспирина,зажатая между коленями
Надпись на стекле автобуса: стекло руками не трогать и языком не лизать
Она еще несовращённолетняя
Правая Рука - друг индейца
Одеяла и подружки ждут ребят
Если у меня встанет, то ты ляжешь
Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Лампочка горела, но Света не давала
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина
Ребята будут бить - кричите, я убегу
Шатаюсь, значит существую
Быстро выпитый стакан не считается налитым
Работаю как Папа Карло, а получаю как Буратино
Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший
Цивильный серюльник
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака
Пешеход всегда прав, пока жив
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело
На женщине, я бы смотрелся гораздо лучше
Имею возможность иметь козу, но не имею желания
Она была от счастья на седьмом месяце
Я отдалась ему подонку, будет знать
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Мысль покинула голову не выдержав одиночества
За неимением горничной имеем дворника
Реве и стогне джип чероки
А идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный
Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

Пришел! Увидел!! Крокодил!!!

Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

МАТЕРНЫЕ:
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты не баклажан -ты долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

Суд:
- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажестся, что вы слишком далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!!

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

Эстонский интститут экспериментальной биологии:
http://www.ebi.ee/
Е-мейл тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".

На день рождения мама купила немного героина. Накрыло стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

МАТЕРНЫЕ:
Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...

Встречаются два пидора, один и говорит
-Ой я так влюбился, так влюбился, что посрать некогда.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

Из легкого на ней оставалось только поведение.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня попустит?

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки
добавим ее эмпирическое восприятие...

Реклама:
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.

- Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги... особенно правая.

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

Реклама:
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу.

Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только
засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.

-Недавно купила себе платье. Ну тютелька в тютельку на меня!
А вчера примеряла - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

Надпись на зеркале: "Даже не надейся - это ты!"

Только сядешь поработать, обязательно какая-то сволочь прийдёт и разбудет.

Кто праздник чтит - тот пьян уж накануне!

Объявление в газете:
" Продам БЕЛАЗ. После аварии, запачкано правое колесо"

Плохая примета - ехать в лес...ночью...в багажнике...

Любителям рекламы:
" Машу переехал поезд. Но её радость была бы не полной.
Если бы не встречный!"

Он так вскружил ей голову, что её тошнило 9 месяцев.

Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Феминизм - общественное движение невостребованных женщин. Лозунг
феминизма: "А мы не очень-то и хотели!"

Некоторые люди - дуры

Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос:
Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков.
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

В России есть Студенты и Политики. И те и те распиздяи.
Но студенты по крайней мере не скрывают этого !

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
"А не слишком ли быстро я ему дала?".

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Молоко вдвойне вкусней - если это колбаса.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь,
направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Шутить надо так, чоб не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

-Когда и с какой целью вы родились?

"С неба, будто простокваша,
Смотрит мутная луна.
До чего ж Россия наша
Ебанутая страна !"

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Венчаются Раб Божий Иван и Страх Божий Елена

Сидят три лузера, мимо проходит обалденная подруга
Первый: - Вот бы её трахнуть.
Второй: - Та, хотя бы лизнуть...
Третий: - Хотя бы лизнуть у того кто трахнул.

- Доктор, у меня в жопе живёт мышка
-Давайте гляну...Да у вас там кирпичь....
- Ну да, а за кирпичём мышка...

Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках,
а в попу не трахаются, потому что больно.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано:
"Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла на хуй!"

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".

Пока красота спасает мир - уроды начинают новые войны.

Аватара пользователя
Natalia
Молчаливый
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 сен 2005, 01:08
Откуда: Берислав

Сообщение Natalia » 25 сен 2005, 00:24

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Покажите
- Купите и смотрите
- Я кондуктор
- А я сантехник
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости ?

Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверное, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка.

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
- Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

- Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так интересно!
- Да не, Маш... Я обыкновенный, это просто ты дура!

Штирлиц лежал на софе. В углу зашуршало. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзнич. Навзнич схватил слепую и убежал. Софа встала потянулась и ушла.

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите,- обращается он к ней,- как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор...Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода -еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы
же с ним поссорились?"

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый изумруд.

Вася кричит жене:
- Жена брось мне 40 копеек.
Жена:
- Да расыпятся...
Муж:
- А ты их в десять рублей заверни!

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

Ползут два короеда внутри деревяшки, один другому: - Дерево, как дерево, а все -"Страдивари, Страдивари"!

Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

Когда был ребенком - крепко спал- знал, что охраняют, когда был солдатом - не спал -сам охранял, теперь совсем не сплю - знаю кто охраняет.

Сидит Капитан и пьет чай с булочкой, стук в дверь заходит рядовой и говорит:
- Разрешите доложить?
- Докладывай.
- У нас в части голубые объявились,
- А доказательства?
- У меня вчера с полки помаду украли.

Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
-Вы любите своего малыша?
А женщина кладет руку на живот и говорит:
-Ну конечно люблю!!!
Вова изумленно говорит:
- Так почему же вы его съели?

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь конючить -дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он
мог начать пять лет назад!

Женщина жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды спросил, зачем она плюет на утюг. Та ответила: Чтобы узнать, горячий ли он".
-Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

-Покорми котёнка!
-Он сыт.
-Ну, когда поссыт

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

-Женщина, а почему Вы дали такое странное имя своему пёсику -КОЗёЛ?
-А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я!
-Иди и убери за собой!

Жена просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя поворачивается к мужу и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!

Приходит грузин к урологу, вытаскивает свое хозяйство и кладет на стол.
Уролог:
- Что большой слишком?
- Нет!
- Маленький слишком?
- Нет!
- А что тогда?
- Ну правда красивый?(с гордостью)

Пожилая женщина купила попугая.
- Ну что, дурачок, умеешь ты говорить?
- Разумеется умею, а вот ты, старое пугало, умеешь летать?

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
-Ой сыночек, как же ты там будешь-то, ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет...
Его друг-наркоман:
-Так, я не понял: его что ко мне несут что ли???

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Женщина увидела за окном медведя на дереве, позвонила в 911, говорит:
- У меня тут медведь на дереве, я не знаю что мне делать, помогите!!!
- Ждите, выезжаем.
Проходит 15 минут, к женщине звонок в дверь. Она открывает, на пороге стоит мужчина с собакой и представляется:
- я Василий Петрович, а это - Кефирчик.
И сует ей в руки ружье.
- Рассказываю план действий. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, кефирчик внизу хватает его за яйца и мы его снимаем.
Женщина:
- Это понятно, но зачем же мне ружье?
- Если я упаду первее медведя, стреляйте в Кефирчика...

Звонок по 02:
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через 5 минут опять звонок:
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через 5 минут стук в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция...

Конферасье выходит на сцену:
- Соло на вяло члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина...
Конферасье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон...Соло на виолончели без аккомпанемента...

Иногда решительный шаг вперед -это результат хорошего пинка сзади.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Наркоман-водитель делает объявление по микрофону в троллейбусе:
-Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!!!

- Дорогой мне какое платье надеть?
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг – собака

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье - я закрою глаза нa это безобразие...

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

Парень,ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца)
- А че так?

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона

Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко".

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал

В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает дверь и видит, что пришел жених старшей сестры. Малыш поворачивается и кричит:
- Маша, иди, твоя синица в руках пришла!

Разговаривают поддатый отец с сыном:
Сын: Папа, помнишь ты обещал мне сходить в зоопарк?!
Отец: Папа обещал - папа сходил!

В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если их пивом мыть..
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... Вместо бигуди можно использовать.

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут
иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

В магазине:
- Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть!..

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, ск@тина!"

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф.
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.

Надпись на двери кабинета врача: ВРАЧ, ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЁТ!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Печально, но всё-таки: "Прошу расторгнуть контракт в связи с тяжелой болезнью мужа. Копию свидетельства о смерти пришлю позже ..."

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...

Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NO!!! I WANТ RUSSIAN СONSUL!
- Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе...

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наклоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
- Ты только смотри, никому не говори!
Второй:
- Да че мы - не мужики, что ли?!

Приходит мужик домой с работы (7 марта). Его встречают у порога жена с дочерью и вопрошают: "Любимый, а что ты подаришь нам на 8 марта?".
Мужик после долгих раздумий: "Линейку!!!"
Жена с дочерью в один голос "А зачем нам линейка?"
Муж: "А мерить тот х@р, который вы мне подарили на 23 февраля!!!"

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!".

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Да ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

В купе собрались три мужика. Поезд тронулся, они начинают знакомиться:
- Алексей, москвич.
- Мыкола, запорожець.
- Гиви, "бээмве"!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься - скажет блядь,
А не отдашься - скажет сука!

Комментатор:
- Впереди самый опасный поворот. Итальянский гонщик - скорость 230км. Перед поворотом сбрасывает до 200км. и с блеском проходит поворот. Американский гонщик - скорость 250Км. Перед поворотом сбрасывает до 230км. и тоже проходит поворот. Русский гонщик - скорость 300км!!!! Перед поворотом набирает 380км и с криком :
- Какого ХуЯ вы тут расселись!!!!!!!! - Проезжает по трибунам болельщиков.

Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек,
а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем.

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина.
Муж : - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время он звонит в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взволнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить.
Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
-Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим, бараны: два чая в 22 номер!!!

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский.
- Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Пишет грузин письмо на Родину: "Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу, в институте все хорошо, да только вот, что неудобно- все ходят в институт на троллейбусе, а я на машине".
Ответ на письмо: "Сынок, мы за тебя очень рады, а за троллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе троллейбус и езди как все нормальные дети"
Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

-Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!

-Что за бестактность?! Я говорю вам, что моя жена ждёт ребёнка, а вы спрашиваете "От кого?"!!!
-Ну извините, я думал, вы знаете!

Чечня.Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит, тут один схватил винтовку, застрелил мужика...Второй, диким голосом:
- Ты что? Сейчас же только 18:50!!!!!
- Да ладно, я знаю, где он живёт, всё равно б не добежал!!!!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

- Какая pазница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

На свете нет вечного двигателя,
зато есть вечные тормоза...

Мичман:
- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г...", глядишь, все бы и обошлось".

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?
Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

А я вчера такую девушку отE-mail...

А плохо быть птичкой – захочешь поцеловать маму и клюнешь ее.

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички!

Гаишник тормозит тачку и просит водителя открыть багажник. Ну тот открывает, а у него там 10 огромных кинжалов.
Гаишник водиле: ну и как ты мне это объяснишь?
Водила: понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник: а ну ка покажи.
Ну отходят на обочину дороги и водила начинает жонглировать ножами. В это время мимо проезжает еще одна машина, в ней сидит муж и жена. Муж к жене поворачивается и говорит:
-Блин, хорошо хоть я пить бросил, видишь какие теперь тесты придумали!

Коров везут на мясокомбинат.. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Не бросай товарища в бидэ.

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод

Попробуйте новое кофе Нескафе тщательно отобранное у негров...

Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.
Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Обращение к президенту:
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...Возможно, кто-то этим и пользуется...

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все
сильней день ото дня!"

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает:
- Чем-то помочь?
Он:
-Мне бы мужчину провизора.
Она:
-Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
-Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
Она:
- М-да, пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
-Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова И.П. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать, и доставить в отделение милиции.

Объявление: "Очевидцев ограбления ювелирного магазина по ул. Московской просят меньше гавкать..."

Из истории болезни: "Больной пошел на поправку. Но не дошел..."

2 глухонемых разговаривают между собой. И один другому говорит:
- Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Жилец стучит в квартиру соседа:
? Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
? Вы уже сошли, ? отвечают из-за двери. ? Я два часа как не играю!

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек
с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

Приходит муж с работы, на утро просыпается и говорит жене:
- Жена ты брюки почистила?
- Почистила!
- Рубашку почистила?
- Почистила!
- Ботинки почистила?
- А что и там карманы есть?

Из изложений абитуриентов:
"Он подошел к сидящему мальчику и спросил: "Давно тут стоишь?"

- Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?
- Это я в детстве много плакал.
- Дорогой, лучше бы ты больше писал.

Почему дунул волк, а крышу снесло у трех поросят?

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...

Мудрец сумеет построить себе счастье из камней, которые в него бросают.
Девушки! У Вас маленькая грудь, кривые ноги и страшная внешность?! Вырубайте леса - мстите природе!!!

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина: - Извините, вы случайно, не педагог?
Женщина удивленно: - Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глупое...
Женщина возмущенно: - У вас тоже лицо глупое!
Мужчина с грустью: - Я тоже педагог...

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть
на стул и выкрутить лампочку!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от pазpыва сеpдца.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте
и громко назовите хозяйку дурой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза,
говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Хоккейная команда проиграла в пух и прах. После игры тренер орет в раздевалке:
- Кто был инициатором вчерашней пьянки?
- Все молчат.
- Я спрашиваю, кто был инициатором вчерашней пьянки?
- Все молчат.
- Хорошо, я задам вопрос по-другому. Кто вчера первый сказал: Ну что?

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор у меня грипп, что вы мне посоветуете???
Доктор:
- Отойдите от меня подальше!!!!

"Хвост", - подумал Штирлиц, и выстрелил в упор. Упор упал и придавил хвост.

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!!

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн
с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками и как треснет его по голове:
- Пошел бы лучше б мяч погонял!!

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть.

В каждом из нас спит гений... и с каждым днём всё крепче!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

Пачка сигарет отнимает два часа жизни, бутылка вина - три часа жизни, а рабочий день - восемь...

Два наркомана варят наркотик в сковороде, один спрашивает другого:
- А че будет, если я это все сожру один?
Другой отвечает:
- Рожа квадратной станет, кровь из носа побежит!
-Че меня так торкнет?
- Нет, я тебя за это так сковородкой отметелю!!!

Надпись в автобусе: Если сейчас старушке никто не уступит место, это сделаю я!
Подпись: водитель.

Парень девушке:
- Давай поженимся.
Она в ответ:
- Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!!!

Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и грубиян нах-нах

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Вовочка не пей сырую воду, и вобще отойди от унитаза!

Приходит как-то принц к Золушке:
- Привет, Инфузория, туфельку не теряла?

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает
глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки
и в часе езды от университета.
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ
и не в СПИНУ!!!

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

Ребята!!! Сын родился. Серегой назвал. Жена узнает, убьет...

Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!!!

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.
Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его
еще в сухарях обжарить?

На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато, сколько они приносят радости.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока, кто-нибудь не купит?

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Подключите новый тарифный план "Дятел", и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
- А! Кто это говорит?

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет,
сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальщика...

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой целью интересуетесь?"

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
(тот уходит) Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))

- Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.

Я детишкам на новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось в палатку за детским пивом бежать!

Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы
мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Перень - девушке.
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом, я отравился
овсяным печеньем...

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.

- Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит. Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Ухх, тяжко-то как! Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! НИКИФОР!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права,
требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели

Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км."

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Была-не была! - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
Была? Не была? - подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! - утешали друзья.
Да-а, будет вам! - констатировали врачи.

На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!!!

Отец-гаишник будит сына-гаишника и говорит:
- Вставай сынок, на работу пора.
- Да не, отец, еще рано, - отвечает сын.
Отец : - Как рано? Они уже как полчаса бесплатно ездят.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

- Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает
ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
- ВАУ! как красиво... Дома большие, магазины красивые...В метро спускается, там все красиво,
народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты, какое Подмосковье...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Ни что так не портит цель, как попадание.

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...

Он не хотел идти в садик. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Суд:
- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить ещё на опушке!!

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырём портвейна
и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьёт!!!
Муж: - Врёшь! Так долго не празднуют!!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пиздец.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило

Не говори всего что знаешь, но знай всегда что говоришь.

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Муж - жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова претворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь десять лет-
Восемнадцати мне нет!

-Как вкусно!... Мама, а твоя еда из какой сказки?
- "Мёртвая царевна".

Утро в Циганской семье: Кто раньше всех встал, тот лучше всех оделся!

Новая акция!!!! Купи 10 беляшей и собери кошку!

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

Два торчка сидят дома, траву курят, покурили, сидят, втыкают, тут звонок в дверь, Один идёт открывать, смотрит в глазок:
- Слышь, Вася, а тут какие-то 2 чела с 2-мя тёлками пришли.
- Открывай, это АББА.

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Женский гардероб: одеть нечего, а вешать некуда!!!

Водка - это волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит:
- Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал.
Жена ему:
- А ты меня забодай...

Подъезжает мужик к посту ДПС, останавливает его постовой.
- Давай сотню!
- За что?
Постовой показывает на знак ДПС.
- Читай, написано: - Дай Постовому Сотню.
- Тем более не дам!
- Ну тогда давай две.
- А это ещё почему?
- А теперь читай обратно: - Скупой Платит Дважды.

- Уважаемый Петр Степанович, с тех пор, как вы поселились в нашей гостинице, у нас постоянно пропадают полотенца, серебряные ложки, хрустальные вазы, не говоря уж о мелочах. Кажется, настала пора указать вам на дверь.
- А дверь-то мне зачем нужна?

Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда приятный запах шашлыка и девушка говорит:
- Какой же прекрасный запах!
Парень:
- Что понравилось?! Давай еще раз пройдем!

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.

Рецептик. Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

Невеста на свадьбе была страшней закуски

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!

Встречаются два "новых русских", один грустный. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет! от холодильника и от пылесоса...

На необмытую вещь гарантия не распространяется.

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.

Эстонский институт экспериментальной биологии: w w w . e b i . e e!
Е-мейл, тоже неплох: e b i @ e b i . e e особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

Сноубордисты - они как яйца: либо крутые, либо в смятку.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью..

Сколько с женщиной не спорь - всё равно её аргументы громче

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Наутро сильно болела голова. Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- "Шереметьево-2"...

Чем меньше у человека зубов - тем лучше он фильтрует базар.

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но, поразмыслив, решил не усложнять.

- Это ж надо было так напиться, чтобы не помнить, где голову потерял! – сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...

В палате больницы дикий крик пациента:
-Сестра, утку!
Сосед рядом с ним:
-И мне кусочек!

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Обмануть женщину - всё равно что перехитрить разведчика.

Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

- Доктор, вы знаете, - говорит смyщенный молодой человек, - У одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hy что ж! - говорит доктор. - Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

- Ты почему опоздал? - спрашивает ученика учительница.
- По дороге в школу, на меня напали бандиты и ограбили.
- И что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
- Может, она действительно мертвая?

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:"Кто там?". Голос из-за двери: "Не бойтесь, не гости..."

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе!
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач!

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Если уж гнать самогон, то - в три шеи! - предложил Змей Горыныч.

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает – это английский язык.

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

Дочь рыдая, говорит своей матери:
- Мама, почему все говорят, что я сумашедшая!?
- Кто тебе такое сказал, доченька?
- Мухи, мама!

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя

2 часа ночи. Во дворе пьяный мужик:
- Люди! Люди!
В окнах зажигается свет, появляются удивлённые лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
$$$
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.

Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу.

Пока человек не нашел себя - ему нечего терять.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Хирургический стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу!- Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке!- Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, - может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух, ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Поймала девушка Золотую Рыбку, -
взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Пациент: Доктор, а пиво мне можно?
Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво?!
Пациент: Доктор, а в будущем?
Врач: Что Вы голубчик, какое будущее?!

- Здравствуйте!
- Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? -спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка... "ДМБ-2004"...

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Спортивные новости: - Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его!

"Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит Ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED"

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте-здравствуйте, неизлечимо больной!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: - ты или я?

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу, ведь 220 вольт - это вам не шутки!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

Жизнь – это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
- А у кого отбирали?
- У кур.
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.

Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Иногда только подумаешь, а уже приказывают замолчать!

Ты не бойся пьяница носа своего!!! Он ведь с нашим знамием цвета одного !!!

Вы должны так поcмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.

Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
- Я тебя не от чего не отрываю?

Девушка в галерее смотрит на картину Моны Лизы, подходит грузин смотрит и говорит:
-Она похожа на Вам!
-Не на Вам, а на Вас.
-Как на меня?!

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Если вы нашли подкову на счастье, значит кто-то недавно откинул здесь копыта...

- Доктор,я когда выпью-кончить не могу.
- Так не пей
- Тогда начать не могу.

Встречаются на горе царь и Иванушка.
Иванушка-"Царь,я выполнил свое обещание.В мешке голова дракона."
Царь-"И я тоже. В мешк
Не говори всего что знаешь, но знай всегда что говоришь.

Аватара пользователя
Sharotop
Активный писатель
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 20 сен 2006, 13:47
Контактная информация:

Сообщение Sharotop » 20 сен 2006, 14:21

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость