Анекдотец

Анекдоты, истории, фотоприколы и т.д. Всё, что поднимает настроение
Ответить
Аватара пользователя
Владлен
Новичек
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 янв 2005, 23:42

Анекдотец

Сообщение Владлен » 01 фев 2005, 23:46

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Аватара пользователя
Владлен
Новичек
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 янв 2005, 23:42

Re: анекдотец

Сообщение Владлен » 01 фев 2005, 23:49

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член
yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там
попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если
y вас член ниже колена, то отсосите сами!
:D

Аватара пользователя
Владлен
Новичек
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 янв 2005, 23:42

Re: анекдотец

Сообщение Владлен » 01 фев 2005, 23:52

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

прям как ребёнок малый :D :D

Гость

Сообщение Гость » 02 апр 2005, 21:42

“Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?", бл%дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл%дь, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, бл%дь… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 06 апр 2006, 15:17

Mama u sina vtoroklasnika v portfele nasla sado-mazohiveskie predmetı.S uzasom vsa semya sobralas na kuhne,resat kak postupit s malcikom.Papa:Nu kak ya ponimayu porot bespolezno!
Silno skucayu za HERSONOM!!

Аватара пользователя
CRUIZER
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 10:56

Сообщение CRUIZER » 06 июн 2006, 14:18

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!
Был в космосе

Аватара пользователя
CRUIZER
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 10:56

Сообщение CRUIZER » 06 июн 2006, 14:23

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Был в космосе

Аватара пользователя
CRUIZER
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 10:56

Сообщение CRUIZER » 06 июн 2006, 14:48

Сидят на крыше два кота - еврейский и грузинский.
Грузинский кот говорит:
- Мяу, да?
Еврейский отвечает:
- Таки,мяу.
Был в космосе

Аватара пользователя
CRUIZER
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 10:56

Сообщение CRUIZER » 13 июн 2006, 15:33

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре:
- "Шприц с новокаином" - для анестезии.
Сестра удивленно:
- "А зачем - он же глухонемой!".
Был в космосе

Аватара пользователя
CRUIZER
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 10:56

Сообщение CRUIZER » 13 июн 2006, 15:33

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Был в космосе

Аватара пользователя
CRUIZER
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 10:56

Сообщение CRUIZER » 13 июн 2006, 15:35

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Был в космосе

Аватара пользователя
CRUIZER
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 10:56

Сообщение CRUIZER » 13 июн 2006, 15:35

Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца.
Вовочка тянет руку.
-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Был в космосе

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 27 июн 2006, 09:40

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
Silno skucayu za HERSONOM!!

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 27 июн 2006, 09:43

Захотел мужик(М) купить самый крутой кошелек. Приходит в крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и говорит:
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!
Silno skucayu za HERSONOM!!

Аватара пользователя
CRUIZER
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 10:56

Сообщение CRUIZER » 28 июн 2006, 22:09

!!SexyBaby писал(а):yeeppp :)
Дааааааа
Был в космосе

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 29 июн 2006, 08:48

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Silno skucayu za HERSONOM!!

Аватара пользователя
viktoriya
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 06 апр 2006, 13:07
Откуда: xepcon-stanbul

Сообщение viktoriya » 07 авг 2006, 15:33

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
-Третий.
-А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером *семь*.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером *семь*.
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться *открытием* своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером *девять. После финиша диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером *два*.
Мораль: если б не врали то выиграли!
Silno skucayu za HERSONOM!!

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей