Анеки-Приколы

Анекдоты, истории, фотоприколы и т.д. Всё, что поднимает настроение
Аватара пользователя
~АнтохА~
Активный писатель
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 15:06
Откуда: Херсонский

Анеки-Приколы

Сообщение ~АнтохА~ » 08 ноя 2007, 13:46

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
____________________________________________________________________________

- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
____________________________________________________________________________

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Есть у меня один товарищ, у нас даже какое-то подобие любви месяца два было, но это не важно, так вот, стоим мы с ним, курим, я, как всегда, мерзну, трепетно так к нему прижимаюсь, и говорю жалобно, на руки показывая: -Котик, у меня лапки замерзли, - а он мне отвечает: -Милая, ну какие же это лапки? - о, думаю, щас скажет что-нить ласковое вроде «это мои любимые ручки, мои нежные ладошки, мои хрупкие пальчики», а он, подлец, продолжает: -…какие же это лапки? Лапки – вот (показывает на ноги), а это – щупальца

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
____________________________________________________________________________

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон “Пеpевеpни”.
- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
____________________________________________________________________________

Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Я: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? О.О
____________________________________________________________________________

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?
____________________________________________________________________________

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
____________________________________________________________________________

Будьте осторожны со своими желаниями...

Заходит мужик в кабак, за ним страус и мокрый взъерошенный кот...
- пиво (просит мужик)
- 3.40$ говорит бармен...
Мужик вынимает из кармана мелочь, и, не пересчитывая, даёт бармену. Надо же, всё точно, удивляется тот.
Выпивает пиво пиво и просит ещё пиво и три сэндвича
- 8.80$
мужик опять достаёт пригоршню мелочи и отдаёт бармену. Один сэндвич съедает сам, один отдаёт коту, один - страусу.
Пересчитав деньги, бармен спрашивает:
- Как у вас так получается, что Вы из кармана достаёте всегда нужную сумму??
- А это я золотую рыбку поймал, и попросил, чтоб у меня всегда на всё хватало денег..
- А другие два желания?
- Аааа... Я попросил, чтоб со мной всегда было длинноногое чудо.... С мокрой киской..
____________________________________________________________________________

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. Плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. Это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!
____________________________________________________________________________

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар є@анько)
Пшёл нах! - Йди, погуляй =).
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.
Учи албанский! - Вчи українську.
____________________________________________________________________________

Якось син до тата йде, Почина розмову: "Тату, шо воно таке - Уркаїнська
мова?"
Тато дунув косячок, Шоб не пухли вуха, І сказав йому: "Синок, Розкажу.
Послухай."
Якщо довго реготав, Щелепа одвисла - Пишеш: "Афтар, ну ти дав! Я аж
гепнув з крісла!"
А побачиш далі ще Фішки та приколи - То тоді пиши "Пече! Просто
зпопідстолу..."
Ти від сміху плакав так, Шо аж текст не видко? Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"
Всі приколи "непіццтул", Сто разів пробиті? Напиши: "То ти гуцул? Граєш
на трембіті!"
А якщо гидке воно, Наче ті кислички - "Криотиф" - пиши - "гімно! Афтара
- допічки!"
Хочеться послати нах, Чухаються руки? "Вчи москальську! Незарах! В
Жидачів, тварюки!"
Афтар збоченець і псих? Є у нас в народі Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".
А якщо чиїсь слова Не звучать ефектно, Напиши: "Твій дім - Москва, Кобзо
ти діхфектно!"
Щоб читати чийсь накат, Треба водки літр? Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"
Хай народ товстий роман В каментах малює, Ми ж напишемо: "Їблан. Ф сотні
й не хвилює..."
А щоб плюнути в мурло, Злістному одміну, Пишеш: "Встрель себе, мудло, З
ходу та об стіну!"
Там про тебе хтось створив Тему злу та люту? Напиши: "Опісюнів! Афтар,
пий отруту!"
Спілкування шось не йде, Наче всіх прибито? То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"
Придовбається якщо Демагог кульгавий, Наша відповідь: "І що? Цьом тебе,
плюгавий!"
Щоб запалені мізки Вмить охолодити - "Ктулху фхтагн, хлопаки! Прошу не
будити!"
Якщо дурні гнуть "Під кат!" Щось смішне та нове - Кинь: "Писако, так
тримать! Не труїть, панове."
Якщо дівка дуже зла, Їй на всіх начхати: "Ти, доярко, із села? А з якої
хати?"
А якщо вона коли Скаже добре слово - То одразу похвали "Кицю, гламурово!"
...Всіх приколів ти допер, Можеш вийти в люди... Укрнет тебе тепер
Поважати буде!
"Хоч у тебе в голові Замість мозку - дуля! Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.
____________________________________________________________________________

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала.
____________________________________________________________________________

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.
Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Укра нець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Укра нець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю
____________________________________________________________________________

Парень с девчонкой целуются.
-Ой! Я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
-Да ниче! У меня полный нос таких жевачек.
____________________________________________________________________________

Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...лениво ест банан и попутно постепенно засыпает...
в конце концов задремало это чудо окончательно...при этом банан держит в руках..автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается естественно просыпается и громко так с истерикой выдает......... "Игорь..ну я же просила не на лицо!!!"
____________________________________________________________________________

Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные? Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные.
Лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный момент та трогает яйца и произносит:
- О, тёплые, а у Машкиного мужа холодные.
____________________________________________________________________________

Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю
____________________________________________________________________________

nik> Кстати, у тебя красивое имя. Я не подлизываюсь, просто вчера, когда написал "Кать, пока", подумал, что таки красивое
cat> спсиб. :)
nik> А ведь мог написать "пока, Кать".
....
cat> какой же ты сцуко >:O
____________________________________________________________________________

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
____________________________________________________________________________

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
____________________________________________________________________________

<[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой
<[unix]> это ппц...
<sh> хуясе мачо
____________________________________________________________________________

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить...

Аватара пользователя
Stanum
Собеседник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 27 май 2007, 13:39
Откуда: Находка
Контактная информация:

Re: Анеки-Приколы

Сообщение Stanum » 09 ноя 2007, 16:41

~•Антосик•~ писал(а): Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.
Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Укра нець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Укра нець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю
Обалденный анекдот !
Очень смешно !
Ну просто бездна юмора !!!

мотрос

Сообщение мотрос » 08 сен 2008, 13:22

“ Уважаемые москвичи и гости столицы! Продолжать мусорить и разбивать бутылки на улицах! Нам нужна работа!
Таджикская диаспора
:lol: :lol: :lol:
« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»
:lol: :lol: :lol:

aggression

Сообщение aggression » 30 окт 2008, 00:47

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

ekspavl
Молчаливый
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 16 мар 2009, 01:52

Сообщение ekspavl » 05 май 2009, 22:27

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Acrhond
Молчаливый
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 28 май 2009, 23:55

Сообщение Acrhond » 29 май 2009, 00:19

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Jerry288
Новичек
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 24 дек 2010, 01:18

Сообщение Jerry288 » 08 янв 2011, 00:31

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что ж тогда страдаешь?
— Не хочется!

Аватара пользователя
Bamby
Новичек
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 06 окт 2011, 15:08

Сообщение Bamby » 07 окт 2011, 17:51

анекдот к теме жизни, утром в больнице рассказали )))

- доктор, я простужен, сколько дней буду болеть?
- если будете лечиться - то семь...
- а если не буду????
- ну тогда - целую неделю!!!

Аватара пользователя
sportage2013
Новичек
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 30 дек 2011, 08:03
Откуда: Каховка

Сообщение sportage2013 » 25 янв 2012, 17:06

Жопа - это событие. Полная жопа это комплекс мероприятий.
НЕ верю!

Аватара пользователя
maurer
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 05 фев 2012, 12:18

Сообщение maurer » 05 фев 2012, 14:34

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу в дом. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на "котю", "птеню", "солнце моё" и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Подарки HAND MADE:куклы-грелки,шкатулки,сумки,мелочи для кухни.

СветаС
Молчаливый
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 17:58

Сообщение СветаС » 25 окт 2013, 13:53

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж, мрачно:
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Аватара пользователя
instrumpro
Молчаливый
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 27 дек 2013, 12:04
Контактная информация:

Сообщение instrumpro » 27 дек 2013, 12:05

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

jax1
Новичек
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 авг 2015, 13:43

Сообщение jax1 » 02 окт 2015, 19:11

Два снайпера сидят в засаде.
Один другому:
- Брат, приспичило мне, я в кустики на минутку сползаю?
- Давай, только чтобы через минутку - как штык!...
Проходит полчаса. Приползает.
-Где ты был,гад такой, из-за тебя чуть задание не завалил...
-Брат, не поверишь: заполаю в кусты, а там... баба... голая...!
-Да ну!
-Серьезно: грудь - во!, задница - во!!... Я на нее и сверху, и снизу... Оторвался - по полной программе!
- Ну, ладно, она тебе минет-то хоть сделала?
- Вот здесь, брат, брехать не буду - голову так и не нашел!

Lapka
Новичек
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 окт 2015, 01:02

Сообщение Lapka » 11 окт 2015, 04:33

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

hana2
Молчаливый
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 02 ноя 2015, 17:00

Сообщение hana2 » 02 ноя 2015, 17:01

Где мое чудо? — Я здесь! — Дебил, йогурт мой где?

hana2
Молчаливый
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 02 ноя 2015, 17:00

Сообщение hana2 » 02 ноя 2015, 17:01

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... - У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа. Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом.

Killabilla
Новичек
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 10 окт 2015, 01:01

Сообщение Killabilla » 26 ноя 2015, 14:02

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

===

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!

Аватара пользователя
Kira
VIP пользователь
VIP пользователь
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 02 ноя 2015, 18:59
Откуда: Киев

Сообщение Kira » 08 дек 2015, 15:58

народная примета: если вас залили соседи сверху - значит вы недавно сделали ремонт!!!
Значит перед тем как только подумали - покупаем страховку
(Уника, как пример Дом и все, что в НЕМ!

Аватара пользователя
IvanVodka
Собеседник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 31 май 2016, 05:47

Re: Анеки-Приколы

Сообщение IvanVodka » 31 авг 2016, 13:25

Главное все в меру

Anna F
Молчаливый
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 11 авг 2016, 15:57

Re: Анеки-Приколы

Сообщение Anna F » 08 сен 2016, 16:03

Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей